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MUYAYALO GIRESSE  
 
 
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Rions un peu

 
Ne laissez pas des broutilles troubler votre tranquillité d’esprit… La vie est trop précieuse pour être sacrifiée au futile et au temporaire. Ignorez l’accessoire. 
Grenville Keiser
 
 
Le problème avec le sens de l'humour, c'est la facilité avec laquelle chacun prétend en être pourvu. 
Alain DE BOTTON 
 
QUELQUES BRAGLES POUR LIRE!!!  
 
 
euh,pardon,QUELQUES BLAGUES POUR RIRE !!!
 
 
 
je vais bien me donner du temps pour vous raconter quelques petites histoires à dormir debout! 
 
Le temps est trop lent pour ceux qui attendent, 
 
Trop rapide pour ceux qui ont peur, 
 
Trop long pour ceux qui sont tristes, 
 
Trop court pour ceux qui se réjouissent ; 
 
Mais pour ceux qui aiment, 
 
Le temps est Eternité. 
 
Henry Jackson van Dyke, écrivain américain, XIXe siècle
 
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Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande : 
- Pourquoi tu ries ? 
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas et je me suis fait rire! 
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C'est l'histoire de 2 fous a qui l'on demande, avant de les faire sortir de l'hôpital psychiatrique, s'ils sont toujours contre les émissions T.V.  
A la question posée, nos deux amis aliénés répondent : 
" A vrai dire, ça se discute... Mais, sans aucun doute, c'est mon choix! Tout le monde en parle, mais, vous savez, les 7 péchés capitaux, ça s'en va et ça revient ! Alors, attention à la marche parce que Platon et Socrate disait ensemble que Jésus est mort parce qu'il a été trahi par Christophe Colomb! On ne peut pas plaire à tout le monde...Comme l'anthropologie et le 21 ème siècle,parce que le pape a raison bien sûr!_...Y'a un début à tout ! On a tout essayé... et fallait y penser ! En bref, y'a pas photo, pour qui veut gagner des millions! Alors, vivement dimanche ! c'est comme ca la vie, on chante et puis les calculs mathématiques c'est justement comme ca,parce que deux et trois ca donne comme on disait en Psychanalyse" 
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Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalié. 
- Combien font 3 fois 3 ? 
Le premier répond: 
- 648. Il n'est pas guéri. 
Le deuxième répond: 
- Vendredi. Idem pour celui-là. 
Le troisième répond: 
- Cela fait neuf. 
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ? 
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi ! 
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l était une fois trois gars. Un s'appelait Fou. 
l'autre s'appelait Rien et le dernier se nomme 
Personne. Un jour Personne tombe dans un trou. 
Donc Rien dit a Fou: Appelle la police donc il 
téléphone à la police.Quand les Flick répondent, 
Fou dit : Bonjours je suis Fou j'appelle pour 
Rien parce que Personne est tombé dans le trou. 
 
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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé : 
 
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur : 
 
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin : 
 
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent ! 
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Un homme lit le journal et dit à son épouse: 
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots 
par 
jour 
et les hommes  
15,000. La femme lui répond: 
- C'est facile à expliquer, il faut toujours 
répéter 
deux fois la  
même chose aux hommes. 
L'homme se retourne vers celle-ci et dit: - Quoi ? 
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Un homme dit à son épouse: 
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi 
belle 
et 
aussi stupide? 
Celle-ci répond: - Laisse-moi t'expliquer, 
Dieu 
m'a fait belle pour  
pouvoir t'attirer. Et il m'a faite 
stupide 
pour que 
je te trouve attirant. 
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Une dame regarde son acte de mariage, 
silencieusement, 
de 
façon très  
attentive, depuis deux heures. Son époux, qui 
est 
assis 
près d'elle  
anxieux, lui demande 
- Chérie, mon amour, que regardes-tu ainsi ? 
- Je cherche s'il y a une date 
d'expiration 
================================================= Un homme se trouvait dans le coma depuis un 
certain 
temps et son épouse  
était à son chevet jour et nuit Un jour, 
l'homme se 
réveilla. Il fit signe  
à son épouse de s'approcher, et lui 
chuchota : 
- Durant tous ces malheurs tu étais à 
mescôtés 
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais 
là 
pour 
moi, 
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu 
m'as 
soutenu, 
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es 
restée 
près 
de moi, 
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de 
santé, 
tu 
étais toujours et encore  
à mes côtés. 
Tu sais quoi? 
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes 
d'émotion..... 
- Quoi donc, mon chéri ? " 
Chuchota-t-elle. 
- Je crois que tu me portes malheur 
 
================================================= 
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de 
l'emmener en voiture à  
20km de là.Il l'abandonne et retourne à la 
maison, à 
son arrivée le chat  
l'attend sur le pas de la porte.Nerveux il 
reprend 
le 
chat et l'emmène à 40  
km de à puis l'abandonne de nouveau, à son 
arrivée 
à la maison le chat  
l'attend sur le pas de la porte. Furieux il 
reprend le 
chat et fait 10 km  
par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers 
le 
Nord, 
et 25 km vers le  
Sud. Il abandonne le chat et repart. 
Au bout d'un moment il appelle sa femme 
avec le 
Portable: 
- Chérie, juste une question, le chat est-il 
> là? 
- Oui, il vient d'arriver pourquoi? 
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis 
perdu. 
 
AUTRES BLAGUES 
 
Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit:«Tu> travailleras du matin au 
soir; tu auras pour> nourriture du foin; tu seras bête et tu vivras 50> 
ans.»> L’âne accepta de la tête. «Toutefois, objecta-t-il,> vivre 
50 ans,c`est trop. 20 me suffiront.> Dieu dit:D´accord!> > > 
 
Dieu créa le chien et lui dit:Tu garderas la maison de> l`homme et tu 
seras son meilleur ami. Tu rongeras des> os et tu vivras 25 ans.> Le 
chien accepta de la tête. Toutefois, objecta-t-il,> vivre 25 ans, c`est 
trop; 10 me suffiront.> Dieu dit:D`accord!>  
 
> > Dieu créa le singe et lui dit:Tu sauteras d`une> branche à 
l`autre; tu feras des grimaces et tu vivras> 20 ans.> Le singe accepta de 
la tête. Toutefois, objecta-t-il,> vivre 20 ans c est trop; 10 me 
suffiront.> Dieu dit:D`accord.> >  
 
> Finalement, Dieu créa l`homme et lui dit:Tu seras le> seul être 
raisonnable sur la face de la terre et tu> donneras des noms à tous les 
animaux, tu domineras la> terre et tu vivras 20 ans.> > L`homme 
accepta de la tête: Oui, Seigneur. Toutefois,> 20ans c`est trop peu. 
Donnes-moi, Seigneur, les 30 ans> que l`âne a refusés, les 15 ans que le 
chien a refusés> et les 10 que le singe a refusés...> Dieu accepta 
aussi de la tête.>  
Depuis lors, l´homme vit ses 20 ans d´homme.> Il se marie et pendant 30 
ans il travaille comme un> âne. Puis, lorsque ses enfants sont partis, il 
vit 15> ans comme un chien, en gardant la maison.> > Arrivé à 
l´âge de la retraite, il vit encore 10 ans> comme un singe, passant d´une 
maison à l´autre, d´un> fils à l´autre et en faisant des grimaces pour 
la joie> de ses petits-fils.>  
 
LES 11 COMMANDEMENTS DES PARESSEUX 
 
1 repose toi le jour pour mieux dormir la nuit 
2 on naît fatigué et on ne vit que pour se reposer 
3 si tu vois un qui se repose aide-le 
4 si l'envie de travailler te prend assied toi et attend qu'elle passe 
5 le travail c'est la fatigue 
6 trop de repos n'on jamais tué 
7 partage ta vie en deux parties. A n'est rien faire et à te reposer 
8 ne fait jamais aujourd'hui ce que tu peux faire demain 
9 aime ton lit comme toi même. 
10 si le travail est la santé alors vive la maladie car quand on est malade on dort. 
11 fais-en le moins possible ce que tu dois faire ou fait-le faire par les autres. 
 
PRIERE D'UN ELEVE PARESSEUX 
 
Notre père qui est au ciel  
Que les évaluations cessent 
Que ma volonté soit faite au dortoir comme au réfectoire 
Donnez-nous aujourd'hui 5 ou 6 heures libres une semaine sans professeur 
Un moi sans interrogation. 
Pardonnez nous à la tricherie comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous interrogent 
Et ne soumet pas à la surveillance du prof 
Mais délivre nous à la réussite  
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir d'augmenter les poins et d'éloigner les examens pour les siècles des siècles 
AMEN 
 
HISTOIRE D'UN VOLEUR 
 
Quelque part il y avait un type qui étais voleur mais il était trop pieu et ne manquais jamais à la messe le dimanche, alors pour cela il était bien convaincu que si une foi il mourrais il ira au ciel. 
Son nom au quartier avait déjà cédé la place à celui de "voleur" 
Un jour le trépas l'embrassa et étant mort il se retrouva devant la porte du ciel et commença à toquer. 
- qui est là? demanda une voix provenant de l'intérieur. 
- c'est moi le voleur  
- tu dit que tu es voleur puis tu veux entrer au ciel? Ici il y a pas votre place allez don chez Satan lui au moi a besoin de vous. 
- et toi tu est qui pour me refuser entré au ciel? répliqua le voleur- 
- moi c'est Pierre, répondu la voix de l'intérieur. (Nous savons que c'est à pierre que jésus a laissé la clef de son royaume) 
- toi c'est pierre et tu retrouve au ciel? répliqua le voleur. Souviens toi pierre, tu étais ami de jésus et tu l'avais nié trois fois. Puis tu te retrouves au ciel avec cette grave erreur. Mais à moi qui n'"a que voler tu veux me refuser l'entré au ciel. Ça c'est l'injustice. 
Pierre répondu: 
- voleur attend que j'aille demander conseil aux autres apôtres peut être eux vont accepter ton entré au ciel. Il partit à un endroit ou il y avais la réunion de tous les apôtres et dit: 
- frère à la porte il y a un voleur qui aimerait entrer au ciel, il m'a dit toute la vérité de ma vie et je me sent honteux; que Paul y aille puisque je crois que lui ne se laissera pas prendre fautif. 
- qui est à la porte? Demanda Paul 
- c'est moi le voleur 
-il y a pas de place pour les voleur ici vas chez Satan il a besoin der toi. 
-qui est tu toi qui me refuse l'entré au ciel?  
- moi c'est saint Paul apôtre 
- ah. Injustice; tu est Paul et tu te retrouve au ciel? Avec tout ce"que tu as fait dans ta vie? Souviens toi Paul de ton vrais; n'est-ce pas toi SAUL? Tu tuais les chrétiens sur la route de Damas et tu as fait lapider aussi saint Etienne. Puis avec tout ces crimes tu te retrouves au ciel et à moi qui ne faisait que voler sans tuer quelqu'un tu veux me refuser l'entré au ciel. Tu est malin toi. 
-Paul se sentit humilié et dit: 
- attend que je puisse demander conseil aux autres. 
Cette foi-ci on envoya saint Matthieu puisque tous les autres étaient fautifs que jamais. 
-qui est à la porte? demanda Matthieu 
-c'est moi le voleur 
- tu dit que tu es voleur puis tu veux entrer au ciel ? C’est pas normal ça va donc chez satan. 
- qui est tu toi qui me refuse d'entré au ciel? demanda le voleur. 
- moi c'est saint Matthieu 
-Matthieu? tu es Saint Matthieu ? ai-je bien entendu,reppliqua le voleur ? 
- Oui,moi même,lui dit Matthieu. 
 
-Mais n'est-ce pas toi qui avais écris ceci:"demandez et on vous donneras, frappez et on vous ouvriras; cherchez et vous trouverez" puis à moi qui a toqué tu veux me refuser l'entré, donc tu te contredit .je rentre immédiatement sur terre pour dire aux gens que tout ce que tu as écrit dans la bible ne pas suivi au ciel. On peut même couper toutes tes pages et il n'y aura pas de problèmes,objecta le voleur. 
- attend que j'aille demander conseil aux autres comme ça tu pourras entrer. 
Matthieu exposa la situation aux autres apôtres et on manqua qui d'autre envoyer et on laissa le voleur entrer sans aucune forme de procès. 
 
AUTRE BLAGUES 
 
- Aline tu ne pars pas aujourd'hui à l'école? 
- oui maman 
- pourquoi donc 
- parce que avant -.hier le prof de math a dit à la première heure que 5 plus 4 égal 9 ; il dit encore à la sixième heure que 18 divisé par 2 égal 9. Hier encor il dit que 3 fois 3 égal 9 ; alors moi je trouve qu'il nous mens c'est pourquoi je ne pars pas à l'école pour ne pas être de nouveau mentis. 
 
 
LA VALEUR DU TEMPS 
 
- Pour apprendre la valeur d'une année, demande à 
l'étudiant qui a raté ses examens et doit reprendre 
l'année. 
 
- Pour apprendre la valeur d'un mois, demande à la 
mère qui a mis un enfant au monde trop tôt. 
 
- Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande à 
l'éditeur d'un journal hebdomadaire. 
 
- Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux 
fiancés qui attendent de se revoir. 
 
- Pour apprendre la valeur d'une minute, demande à 
celui qui a raté son train, son bus ou son avion. 
 
- Pour apprendre la valeur d'une seconde , demande à 
celui qui a perdu quelqu'un dans un accident. 
 
- Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, 
demande à celui qui a gagné une médaille d'argent 
aux jeux Olympiques.  
 
Le temps n'attend personne. Rassemble chaque instant 
qu'il te reste et il sera de grande valeur.  
 
 
Autres divers 
 
Pourquoi tout ceci est étrange 
 
 
 
 
Étrange, 
que 5 000 FCFA te paraissent tellement 
 
énorme si tu les donnes à l'église, mais si peu, 
 
lorsque tu fais tes courses. 
 
 
 
Étrange, qu'une heure pour servir Dieu soit si longue 
 
mais que 60 minutes de papotage et lèche vitrine  
 
passent si vite. 
 
 
 
Étrange, combien c'est long de rester quelques heures 
 
à l'église, mais combien ces mêmes heures sont 
 
courtes, si tu regardes une vidéo ou un film. 
 
 
 
Étrange, quand rien ne nous vient à l'esprit pour  
 
prier, alors que nous avons tellement de choses à  
 
raconter à nos amis. 
 
 
 
Étrange, combien les prolongations d'un match de foot 
 
sont passionnantes, mais combien de fois nous  
 
regardons l'heure si le culte est plus long que prévu. 
 
 
 
Étrange, combien c'est dur de lire un chapitre de la  
 
Bible, mais combien c'est facile d'avaler 100 pages  
 
du dernier Best-seller. 
 
 
 
Étrange, la peine que se donnent les gens pour être 
 
dans les premiers rangs pour assister à un concert ou 
 
à une pièce de théâtre, et dans les places les plus 
 
retirées à l'église. 
 
 
 
Étrange, que nous ayons besoin d'être prévenus 2 ou 3 
 
semaines en avance pour faire entrer dans notre emploi 
 
du temps un événement préparé par l'église, mais que 
 
pour d'autres événements nous puissions en un clin d' 
 
oeil changer tous nos plans. 
 
 
 
Étrange, combien il est difficile pour les gens 
 
d'annoncer la Bonne Nouvelle de l'Évangile, mais 
 
combien c'est facile d'ébruiter les derniers potins et 
 
commérages. 
 
 
 
Étrange, à quel point nous croyons le journal mais 
 
combien nous remettons en questions ce que dit la 
 
Bible. 
 
 
 
Étrange, la vitesse à laquelle les blagues d'Internet 
 
se transmettent, mais lorsque nous commençons à 
 
envoyer des informations qui témoignent de l'existence 
 
de Dieu, les gens réfléchissent à deux fois s'ils 
 
doivent les transmettre. 
 
 
 
Étrange, n'est-ce pas ? Ris-tu ? Réfléchis-tu ? Alors 
 
Annonce la Bonne Nouvelle et rends Gloire à Dieu, car 
 
Il est bon ! 
 
 
 
Étrange, le nombre de personnes de ton carnet 
 
d'adresses qui ne recevront pas ce mail, parce que tu 
 
ne penses pas, qu'ils croient quoi que ce soit de tout 
 
ça. 
 
 
 
Étrange ? ... Triste. Voilà donc ces quelques 
 
réflexions ! Je ne rajouterai qu'un verset : 
 
 
 
"Voici, je me tiens à la porte et je frappe. Si 
 
quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai 
 
chez lui, je souperai avec lui et lui avec moi" 
 
(Apocalypse chap. 3 v.20) 
 
 
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis. 
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis? 
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités. 
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant. 
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi? 
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran. 
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent. 
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis. 
Voir dictionnaire des religions 
 
 
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Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. 
Soudain, panne d'électricité... 
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. 
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. 
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde. 
La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs… 
 
 
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Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre. 
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver. 
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt. 
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!» 
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!» 
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée. 
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.» 
L’athée poussa un ouf de soulagement. 
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.  
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»  
 
 
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Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie : 
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? 
- J'étais inquiet, avoua-t-il. 
- Pour quelle raison ? 
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.  
 
 
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Jésus, lors de la dernière cène : 
- Que tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté de la table. 
 
 
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Un paralytique revient d'un pèlerinage à Lourdes à demi satisfait. 
- Certes, dit-il, je me trouve toujours dans l'impossibilité de remuer ni pied ni patte mais, au moins, ce grincement continuel que j'avais dans les roues de mon fauteuil roulant a complètement disparu. 
 
 
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Un naufragé est retrouvé, après avoir passé un an sur une île déserte. 
- Pendant tout ce temps-là, lui demande le commandant du bateau qui l'a recueilli, vous n'avez vu personne? 
- Personne. Sauf, à une douzaine de reprises, deux témoins de Jéhovah. 
 
 
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Le médecin de l'hôpital est formel : 
- Après une semaine de soins intensifs, suivi d'une courte période en maison de repos, je vous garantis, monsieur le curé, dans un mois, vous serez remis à genoux.  
 
 
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Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyer ? 
- Parce qu'on n'aurait pas l'air con avec un aquarium autour du cou. 
 
 
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C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie... 
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien? 
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances? 
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé? 
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe: 
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!  
 
 
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C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit 
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée. 
- QUOI ????? 
- Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!! 
- Ah bon ! J'avais cru entendre protestante!  
 
 
 
 
 
 
 
 

(c) Liévin MUYAYALO GIRESSE - Créé à l'aide de Populus.
Modifié en dernier lieu le 9.07.2009
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